Эволюционное развитие как раздел биологии

Интересный рассказ о том что можно узнать о жизни наблюдая за актиниями и губками. Всего четветь часа, кратко, сжато и очень интересно.

Relashionship is reflection of anticipated evaluation

Я уже говорил как-то ранее что социология - это таже химия. Химия изучает свойства отдельных атомов чтобы предсказывать взаимодействия, образования и разрывы связей, а социология изучает свойства отдельных людей чтобы предсказать всё тоже - образование связей, характер связей и условия разыва этих связей. Химия объединяет большие количества связанных в молекулы атомов в различные растворы, сплавы, суспензии и прочие материи, описывая затем свойства таковых. Тоже самое делает и социология, но уже с людьми, их мелкими и крупными объединениями. Так или иначе в обоих случаях суть предмета изучения своидится к пониманию свойств элемента.

Что же такого в отдельном человеке что включает его в социальную структуру или выключает из таковой?

Также как химия сводит суть вопроса к взаимодействию между двумя атомами различных (или одинаковых) типов, так и социология - утверждает что прежде всего необходимо понять свойства людей влияющией на отношения двух людей. Двух достаточно чтобы понять принцип, а дальше этот принцип должно быть возможно расширить до группы и далее.

Какие свойства человека являются ключевыми в формировании его отношения с другим человеком?

Здесь все дружно хором сказали - Нравственность.

"Нравится", "не нравится" - вот какое свойство человека возникает первым и главным в этом вопросе. Способность нравиться другому человеку является первым и главным качеством обеспечивающим начало позитивного взаимодействия.

И всё было бы так просто и так скучно если бы каждый просто от рождения был либо наделён способностью нравиться всем или обделён такой способностью. Хотя для детей, а особенно подростков, мир выглядит именно так. Спросите девочку подростка по этому поводу и она вам сообщит что мир всех её знакомых легко ранжируется по привлекательности. Есть у природы любимчики которые нравятся всем и есть те кому просто не повезло. В мире подростков всё вот так просто, понятно и заранее предрешено, и ничего с этим нельзя уже поделать. Отсюда и настроения именно в подростковом возрасте бывают столь трагическими.

Но подростковость когда-то заканчивается и, рано или поздно, надо начинать понимать переменчивость мира даже в отношении этого странного аспекта. Оказывается нравственность работает не так прямолинейно как это видится глазами подростка. Оказывается!

Вот первая формула нравственности:

1. Нам нравятся больше те кому по нашему мнению больше нравимся мы.

Это означает что в первом приближении мы все склонны проявлять симпатию лишь в ответ на признаки симпатии проявленные к нам самим. Мы, начиная с подросткового возраста, внимательно присматриваемся к окружающим и определяем кто как относится к нам самим. Кому мы нравимся, кому не очень, кто нас (по нашему мнению) ненавидит, кто презирает и так далее. Наше отношение к любому человеку - это прежде всего отражение нашего понимания отношения этого человека к нам. Это в первом приближении. Те кто сумел осознать эту формулу может смело поставить себе плюсик и встать мысленно на одну ступеньку выше подростка.

Итак нам нравятся те кто, как нам кажется, проявляет к нам симпатию. Если предположить что для других людей это действует также, то и другим мы нравимся соразмерно проявлению нашей к ним симпатии. Стало быть мы нравимся больше тем кому мы показываем знаки симпатии, кому даём понять что они нравятся нам.

Тоесть чтобы получить себе качество личной привлекательности необходимо просто проявлять больше симпатии к окружающим. Чаще показываешь другим что они тебе симпатичны - получаешь большую симпатию от большего числа окружающих. Звучит на первый взгляд просто. Для многих это кстати работает прямо вот буквально вот так влоб. Можно даже сказать что для большинства людей такая простая формула сгодится чтобы сильно поднять собственный уровень в общественных отношениях. Да тупо делай всем подряд комплименты, хвали всех направо и налево, проявляй внимание - по крайней мере из ямы полной социальной изоляции граничащей с депрессией уже сможешь выкарабкаться.

Но это только вторая формула.

2. Мы нравимся больше тем кто думает что нравится нам.

Чаще всего разрыв социальных связей происходит по такому сценарию. Мы вдруг замечаем что сделали что-то или сказали что-то такое что, по нашему мнению, должно вызывать негативную реакцию у другого человека. Мы мысленно предполагаем эту реакцию. Реакция предположительно негативная - "не нравится". Таким образом мы мысленно уменьшаем наш нравственный рейтинг в глазах другого человека. Тоесть ожидаем что теперь мы этому человеку нравимся меньше. Как следствие мы понижаем для себя нравственный рейтинг самого этого человека (смотри формулу 1). В ответ на это меняется наше поведение в отношении этого человека. Наша реакция меняется, мы подаём другие сигналы. Этими сигналами мы показываем этому другому человеку своё уже меньшее к нему расположение и, тем самым, понижаем в его глазах наш собственный нравсвтенный рейтинг (смотри формулу 2).

Таким образом наше отношение к другому человеку оказывается в прямой зависимости от наших собственных нравственных представлений о собственном же поведении. Отсюда происходит формула номер три.

3. Мы нравимся другим больше когда мы больше нравимся самим себе.

Тоесть независимо от того чего вы такое и как делаете. Если вы оцениваете реакцию на ваше поведение со стороны окружающих как нравственно-положительную, то и реакцию других в отношении себя вы ожидаете положительную. В результате вы повышаете мысленно свой нравственный рейтинг в глазах других. В результате вы повышаете нравственный рейтинг других в собственных глазах. В результате вы проявляете себя в отношении других показывая им большее своё расположение. В результате вы получаете большее расположение у других в отношении себя.

Простая формула?

Если вам удалось осознать и научитсья применять эту формулу, то вы смело можете поставить себя мысленно аж на две ступеньки выше девочки подростка по социальному развитию.

И опять всё было бы так просто если бы каждый мог просто всегда быть доволен всем тем что и как он делает. На самом деле такое вот свойство быть собой во всём всегда довольным - это редкость. Это качество персонажа Барри Стинсена из сериала "Как я встетил твою мать." Мало кто может в реальности похвалиться такой непробиваемой "толсктокожестью". Да и сам факт наличия такого термина как "толстокожесть" говорит о том что подобное поведение не есть норма, да и не является на самом деле таким уж нравственным. В реальности требуется всё же реальный нравственный самоконтроль. Для общего социального здоровья выгоднее чтобы каждый человек всёже более-менее реально оценивал нравственность своих поступков.

Так вот мы приходим к тому что самим себе-то мы тоже нравимся не просто так. К себе мы тоже прикладываем некие мерила с лекалами. Сделал что-то, сказал как-то, или не сделал и не сказал и... Мысленно оценил это. Как? Вот как вы оцениваете свои собственные поступки?

Верно, всё тем же мерилом - ожиданиями внешней оценки. Что даёт нам формулу номер четыре.

4. Мы нравимся себе больше тогда когда думаем что проявляем себя так как больше нравится тем кто больше нравится нам самим.

Здесь очень важным словом является "думаем". Мы на самом деле никогда не знаем точно действительной реакции другого человека. Это конечно анекдотично, но даже моменты наибольшей близости людей и наиболее яркой реакции также являются предметом искуственного моделирования и коррекции. И коррекция эта всё также происходит в соответствии с теми же формулами. Тоесть даже в отношении самых близких нам людей мы лишь догадываемся об их действительной нравственной оценке нашего поведения.

Наши догадки в отношении других играют ключевую роль в наших отношениях.

Если вы и этой формулой владеете на практике, то вы можете смело смотерть на подростков с высоты третьей ступеньки социального развития.

Отношения, таким образом, строятся не на фактических действиях и реакциях на них. Они строятся на ожиданиях реакции на действия которые, сами по себе, являются продуктом этих ожиданий. Вот какой получается генезис отношений если его очень грубо просуммировать в цепочку следствий:

Ожидаемая оценка -> Действие -> Ожидаемая Реакция -> Оценка отношения к себе -> Отношение к человеку -> Проявление отношения -> Воспринятое отношение -> Фактическое отношение

Если исключить всё что посередине и сократиь цеопчку до начала и конца, то получится что фактическое отношение к себе мы получаем как следствие наших ожиданий в отношении других. Мы нравимся другим людям настолько насколько совпадают с действительностью наши ожидания в отношении оценки тех или иных поступков. Если мы угадываем эти ожидания, то получаем хорошее к себе отношение, высокий нравственный рейтинг в глазах общества, почёт и уважение. Всё, как говорится, hunky-dory.

Если всё так, то почему мы не наблюдаем поголовного конформизма? Почему в повальном стремлении всем нравиться все подряд не научиваются точно угадывать ожидаемые реакции и не ведут себя 100% так как нравится все и... ну вы поняли. Где это? Неужели эволюция человеческого социума не находит правильной выигрышной стратегии? Не может быть.

Разгадка в том что социальные отношения существуют не в вакууме. В каких-то точках сисетма отношений человек-человек вынужденно стыкуется с отношениями человек-мир. И вот этот мир зараза не столь податливый и предсказуемый для человеческого ума каким его хотят видеть дети-подростки. Мир всё время впутывается во все идеальные отношения и корректирует их.

Потому социальные сети и обладают свойствами чистой социальной среды в большей мере чем реальные отношения людей на улице. Всё дело в количестве влияния оказываемого миром на отношения. Потому подростки и "зависают" с большей охотой в соц-сетях чем в реальных отношениях. Меньше факторов приходится принимать во внимание, легче угадывать реакцию, легче повысить себе нравственный рейтинг. Хотя легче и понизить.

Если поместить группу подростков в полноценную виртуальную реальность без влияния внешнего мира и оставить их там на достаточно долгое время, то мы увидим потом что они сто процентов времени заняты там тем что делают друг другу комплименты. Они постепенно все достигнут осознания того что именно такая стратегия поведения даёт каждому максимальный подъём.

В реальности всё не так. В реальности есть ресурсы которых мало и есть конкуренция. Конкуренция заставляет людей преследовать различные цели, не только повышение собственного нравственного рейтинга в обществе. Отсюда и ожидания оценки поведения у взрослых отличается от таковой у подростков. Подросток просто ожидает всегда похвалы и всё. Взрослый же человек, вкусивший сложности реального мира умеет оценивать фактический результат своих (или чужих) действий на других людей и себя. Он приучается автоматически включать эти ожидания в оценку действий. Взрослый считает что сделал другому хорошо если другому стало лучше.

Подставляем это в формулу номер четыре и получаем формулу номер пять.

5. Мы нравимся себе больше когда думаем что наши поступки будут оценены как полезные.

Ну тоесть если просуммировать вышесказанное, то получается как-то так.

- Чтобы на нравились другие надо чтобы эти другие показывали нам что мы им нравимся.
- Чтобы мы нравились другим нам необходимо показывать этим другим что те нам нравятся.
- Чтобы нам показать другим что они нам нравятся нам необходимо нравиться себе.
- Чтобы нравиться себе надо ожидать полодительной оценки себя другими.
- Чтобы ожидать положительной оценки себя другими необходимо делать то что по нашим ожиданиям будет оценено как польза или помощь.

И вот тут мы приходим к тому что драйвером социальных отношений заложенным в каждого лично является его представление о пользе. То что человек считает пользой или помощью другим определяет его оценку собственных дейтсвий в проекции на других. Отсюда происходит его оценка отношения к себе окружающими. Что производит его реакцию на окружающих. Что в свою очередь формирует отношение окружающих к нему самому. Что и получается человек, в результате, в виде фактических сигналов.

Сокращаем. Получаем - представления человека о пользе формируют его социальные отношения.

Если вы и эту формулу осознаёте и применяете на практике, то можете смело записать себя в категорию людей взрослых. Но это пока не всё. Есть и ещё чуть чуть добавить.

Общественная среда огромна и динамична. Человек в ней как молекула в океане. Полученную модель до этого момента не учитывала этого фактора. Она рассматривала отношения как бы в изоляции и в некой внутренней стабильности. На самом же деле социальная среда неоднородна и прибывает в постоянном движении как нагретая смесь реагентов в колбе.

Отдельный человек с его личным представлением о благе (пользе, ценностях, whatever) может локально не вписываться в социальную среду и испытывать от этого сильное понижение своего нравственного социального рейтинга. Это может быть как индикатором того что его представления о благе действительно сильно разнятся с общественными. Также это может быть и индикатором того что он просто оказался не в том окружении. Человек ведь судит о мире по тому что видит, а видит он лишь своё непосредственное окружение. В социальном смысле мир человека таков каковы люди ближайшие к нему лично.

Чаще всего для достижения высокого нравственного социального рейтинга человеку не приходится сильно меняться самому. Достаточно сменить ближайшее окружение.

Если же человек уже несколько раз менял своё ближайшее окружение и по прежнему ощущает себя подавленным, одиноким, нелюбимым, то это индикатор того что ему стоит пересмотреть своё понимание блага. Вероятно что его понимание "хорошо" сильно отличается от большинства людей этого мира и может быть стоит над этим задуматься и поменять это в себе.

Счастья вам!